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“每次相完亲都特别想吐槽，“我遇到的极品太多……”简直不吐不快，朋友戏谑，你可以写一下相亲过的男人们，哈，好吧，试着再现一下相亲这条不归路上的各色男人……

　　介绍下背景：结束了六年零二十四天的初恋，又经历了四个月零不知道多少天的纠缠，于是，从26岁生日那天起，我变成了一枚大龄剩女，加之又是新晋的北漂儿一族，圈子小，认识的人也少，不得不走向了曾经无比嫌弃的相亲之路……
　　只要处女的“处女男”：
　　自从有一天中午在办公室失恋痛哭不小心被同事姐姐看到，给我介绍男朋友就成了办公室阿姨妈妈们津津乐道的话题……
　　一天，一个阿姨特别神秘地对我说，刚才有个人来相你，恭喜你，通过了。我正一脸迷茫不知所措，阿姨说，男孩家境特别好，是他妈妈托人先来相你的，这是第一关，然后给他妈妈看照片，这是第二关，最后给他看照片，三关都过了，就可以跟真人见面了……我去，这是哪里的皇亲国戚选妃子啊，“那肯定看不上我，我高攀不上啦”“这孩子，你第一关都过啦”阿姨一脸我应该无比荣幸的表情，“而且介绍人特别满意，应该可以不给照片直接见面，必须去啊”……
　　N天之后，我去见了这位皇亲国戚，之前在Q上有简短的交流，只知道此人现年35岁，从来没有恋爱过，给人的整体感觉是情伤很低，很不会说人话……等待了20分钟左右，乘坐地铁前来的皇亲国戚姗姗来迟，不愧是学术型70后，脑袋都快秃顶了，为数不多的头发油腻腻地贴在脑袋上……据说是在英国留学九年的海归，可是却丝毫没有任何绅士风度，遇到门就直接甩门进去，遇到电梯也是自己先溜进去，真的是擦边儿溜进去的，好吧，这都不算什么……坐到咖啡店之后，皇亲国戚开始介绍自己的学校多么牛叉：留学九年还在英国教书两年，现在的工作地方多么牛叉：“我自己一个办公室呢”好吧，好高端，以及自己的家境多么牛叉……我微笑听他介绍完，表示自己的学校和单位都很渺小，高攀不起……他很认真的宽宏大量的说：“没什么啊，像我这样高层次的人，想找一个跟我同等层次的几乎是不可能的，可以说完全找不到，但是像你这种中等水平，”我蹙眉，他看了我一眼，“哦，中等偏上水平的女孩，还是比较好找的。”好吧，我喝咖啡平静下心情……因为同事阿姨介绍，实在不好意思起身就走，只好继续听下去……

　　紧接着，他开始不停炫耀之前相亲过的姑娘，各种多么多么优秀啦，硕博连读啦，年薪上百万啦，还有什么一眼就很惊艳啦，之类之类……哪有当着一个女的不停称赞其他姑娘的道理，实在听不下去，问他为什么没跟那些女孩好，他才道出了相亲的重点：“我们家很传统的，不能随便恋爱，之前相亲那几个女孩是很好，不过都是有过男朋友的。”说这话的时候，我并没有理解出他想表达的深层次意义，“有过男朋友很正常啊，而且你在国外九年，也没有找女朋友吗”“外国女人的体味儿我受不了，”我汗！“而且中国人我都不认识，我只跟外国人交流。”极品啊……真的不想听下去，找了个理由想先溜，还被他拦下……
　　后来才明白，原来他真正想问的问题还没有问出来……他又把话题绕到相亲的姑娘们，“那些女孩跟他们男朋友谈了挺久了，他们的感情很深入啦，跟结过婚有什么区别，”他看了我一眼，似乎想点醒我，但我还是没明白他想说什么，“这种女人就是不检点，就是没家教，只配嫁给离过婚的男人，我们家肯定不会接受的。”话说到这份上，我终于明白，原来他是要找处女啊，而且还那么愤世嫉俗、侮辱女性地要处女……简直无语……最后他开始各种拐弯抹角地询问我是不是处，“这种问题就应该第一次见面就说清楚，省的浪费彼此时间。”……还说什么，“嗯，没有跟男朋友感情深入的女孩，以后跟我在一起就可以过上有车有房的生活”我去！姐我是不是也不会跟你啊……
　　这就是相亲遇到的第一个极品“处女男”……
　　只谈工作的“工作男”：
　　见过“处女男”之后，就很惧怕同事阿姨妈妈们的介绍，虽然充满爱心很善意，但是秃顶学究型的机关男真的不是我的菜……一个人无聊就会经常骚扰为数不多的在北京的朋友，有次正跟朋友微信，她突然说，“我有一同事看到你微信头像，让我把你介绍给他。”好吧，姐只想说，头像不能当真啊……
　　加了朋友同事的微信，竟然是比我还小的男孩，同龄人应该比较有话聊吧，但是这个男孩似乎只对工作感兴趣，三句话不离自己的本职工作，积极上进的好青年呀……
　　约好在我单位附近一起吃饭，男孩早早到了，看不出与他年龄相当的青春气息，倒是一身正装相当职业范儿……“怎么到这么早？”“哦，今天要开会，司机送过来的，到早了。”——第一次提到司机。男孩开始聊自己的工作，跟随领导去过很多很多地方，写过很多很有深度的稿件，得到过怎样怎样的赞赏……聊完工作开始聊大学，毕竟是刚毕业一年多的大学生嘛，聊自己在大学里怎么做学生会干部，怎么创办社团，怎么带领团队参加比赛……其实没什么不妥，只是感觉很无趣，于是不停的喝水……“你平时也不怎么爱说话？”“嗯，不太熟吧”我略显尴尬，努力找话题……“怎么还带着笔记本出来，多沉呀。”“没事，反正都有司机跟着。”——第二次提到司机。饭后，男孩送我走回单位，“你一会儿怎么回去呢？”“哦，一会儿打电话叫司机来接我。”——第三次提到司机。“你们单位还给员工配司机？”“也不是，开会期间可以让司机接送。”——第四次，好吧，我主动提到司机。到单位门口了，“再见。”“好的，再见，我给司机打电话。”——第五次提到司机。
　　后来，又在Q上有过交流，话题全部围绕他的工作以及询问我的工作，聊工作也就罢了，“我的稿子没有修改就直接登了”“他们要写一周的稿子我一晚上就搞定了”“我又去参加了一个什么什么样的会议”这种炫耀式地聊工作就把“有聊”变“无聊”，慢慢也就“不聊”了……朋友还热心询问相亲结果，介绍说，她这同事就是这种性格，平时聚餐也只是喜欢显示自己工作上的成就……只是这典型的工作达人，姐hold不住啊……
饭点喝水的“米线男”

　　自从分手之后，妈妈就各种着急，各种催促，恨不得立马出现一个男人把我娶走，并且时不时语重心长的教导我：“不要眼光高，不要要求男人的相貌，不要要求工作，不要要求家世，不要要求收入，人好就行……”好嘛，我什么都不要求，只要您介绍，我就去相亲还不成嘛，于是，妈妈托人给我介绍了一个同在北京的老乡……
　　上午正在上班，接到老乡的电话，“你好，是XX吗？”还把我名字念错……“你好，是的，您哪位？”“我是你家里面介绍跟你相亲的。”我去，无语了，哥哥，您能换个方式介绍自己嘛，说名字我就会知道的呀……“是XX吧，我知道。”好尴尬……“下班了见个面吧。”“额……好啊，在哪？”“我单位离你单位就两站地，就在你单位对面的米线店吧，可以去吃米线。”……相亲吃米线倒也没什么，但是至少要征求一下女生的意见，表示一下起码的尊重吧……最讨厌米线什么的了……好吧，我忍，“那几点呢？我五点半才下班。”“我也五点半下班，你到了就在那等着吧，我到了给你打电话。”……这么理直气壮让女生等……
　　下班后，在米线店门口等……正好闺蜜找我有事，就拦下她陪我一起等，提前电话告知了老乡，“会不会不方便？”“没什么不方便，反正是闺蜜嘛。”等了近半小时，老乡终于出现，妈妈果然是不挑剔她未来的女婿啊，身高跟我持平，长相神似《神医喜来乐》里的药贩子，神呐……“你们谁是XX?”“我是……”“哦，找个地方喝点东西吧。”也许米线哥看到闺蜜这个计划外，不想吃米线了……我和闺蜜相视一笑，提议：“不然就在街边长椅上聊聊？”米线哥环视一周：“在对面的牛肉面馆喝点东西吧。”
　　傍晚六点半，三个人霸占着牛肉面馆的一张大圆桌，一人一杯西瓜汁，服务员来结账，我赶紧拿出钱包，米线哥一边抖着腿一边大喇喇地说，“别，别，我来。”好吧，真霸气……三个人喝着西瓜汁沉默，米线哥率先打破尴尬，“你是公务员吗”……“你是事业编吗”……“算是正式员工吗”……“跟公务员待遇有差别吗”……连珠炮式的现实问题打得我措手不及，我有些愕然地看着闺蜜，闺蜜毫不留情地反问，“你是什么单位的？有户口吗？有房吗？”“户口和房子都不是问题，只要在北京早晚会有的，”米线哥非常自信，“如果当初我父母把我生在北京，我就不需要那么辛苦的奋斗，所以我一定要给我儿子创造在北京生活的条件。”米线哥开始讲述自己的奋斗史，时不时流露对自己不是北京人的无比怨念，典型的凤凰男呀，生活在小城镇，向往着大都市，没钱没权没背景，只依靠自己的背影努力拼凑梦想，精神是比较可嘉，只是不停埋怨父辈的狭隘和追寻物质条件匹配的功利让人很失望……
　　喝完一杯西瓜汁，气氛又陷入尴尬，“你们都不吃晚饭吧？”“不吃不吃。”我和闺蜜赶紧摇头。“那咱们走吧。”我和闺蜜走出牛肉面馆，“他一问你那些特现实的问题我就知道不是你的菜，”闺蜜得意的看着我，“而且吃饭的点儿只给喝西瓜汁。”闺蜜愤愤不平，好嘛，我们找地儿吃晚饭去……
　　自信满满的“啰嗦男”
　　一个老乡倒下了，还有老乡站起来……妈妈又托人给我介绍了一个在北京工作的老乡，还不停地催促我主动跟人家联系，好嘛，加了老乡的微信……不加不知道，加了才发现，男人也可以这么啰嗦……
　　老乡从早到晚，絮絮叨叨，翻来覆去地介绍自己那点事儿，工作的情况啦，在大学期间的情况啦，很多一句话就可以说明白的事情，在他那里就需要反反复复从不同角度论述很多遍……就算我用“呵呵”两个字来敷衍，他也能无视我的回复继续聊下去……必须明确表示：不好意思，我要工作了，或者，不说了，我要休息了，他的谈话才会停止……
　　就这么有一塔没一塔地聊了几天，他约我见面吃饭，“还是不吃饭了吧，就找个喝东西的地方聊一下吧。”相了这么多亲，真的不想再跟没有兴趣的相亲男吃饭了，本来就尴尬地吃不好，而且还让对方破费，何苦呢，其实本来面都不想见的，实在禁不住啰嗦男的啰嗦啊，“我们聊了这么久，总要见一面的吧”吧啦吧啦的……就算跟啰嗦男约一个见面的地方就用了十几条微信……“你单位在哪”……“附近有什么”……“要不你建议一个”……“还是算了，咱们换一个”……“XX点合适吗”……“哦，不好意思，我忘记我那时候有约，换个时间”……神呐，实在啰嗦不起，我直接敲定了见面的时间地方……“哦，我身高169，你不介意吧”见面前啰嗦男特意问我，哥哥，您这样问，我能怎么回答呢……
　　见到了啰嗦男，本来已经很善意地穿了平底鞋，但还是发现，男人自己报的身高都是有水分的，矮胖矮胖的，一张圆圆的娃娃脸，却留着满脸胡子……落座后，啰嗦男又开始啰嗦已经啰嗦了无数遍的那点事儿：“我大学做过主持人，还演过话剧，我的人生圆满吧！”……无语，您的人生忒容易圆满，“我做主持人的时候，跟我搭档的女主持都不穿高跟鞋。”“是嘛，还挺贴心的。”“其实没事，我不在乎，我之前相亲的女朋友172，我都敢跟她好。”啰嗦男一脸得意地看着我，“男人嘛，就是要自信，女朋友比我高，我挺喜欢的。”“你之前的女朋友都比你高吗？”我小心翼翼地问，“我就谈过那一个，就是相亲见面，没觉得她有什么大问题，就谈了。”……原来谈恋爱可以这么容易的……“本来前几天相亲差点谈成一个，结果那个女的前男友又找回来了，气的我，差点没找人打他！”啰嗦男一脸“我是大哥”的表情，我去，装什么啊……
　　喝完咖啡，啰嗦男要一起吃晚饭，“不用了，我跟朋友们约好了。”“我送你过去吧。”“不用了，我自己坐地铁。”啰嗦男还是执意在打车最困难的时间段打车送我，果然打了半个小时还是没有打到，“就让我坐地铁吧，我要迟到了。”实在无奈了，“没事，迟到了我替你喝罚酒。”我去，我用得着你替么，终于搭上车到了饭店门口，啰嗦男又要陪我进去，“我去见见你的朋友。”“不用了”“我进去跟他们喝杯酒就走”“真的不用了！”我皱着眉停在饭店门口不肯动，也许是表情太狰狞吓到了啰嗦男，“好吧，那我走了。”终于走了……
　　晚上回到家，就看到啰嗦男的短信：“我觉得你挺好的，你觉得我有什么问题吗，没有问题就交往吧。”神呐，谁要和你交往，“不好意思，我觉得不太合适”“怎么不合适了”“不好意思，就是没什么感觉”“怎么没感觉了，没感觉可以培养啊”……无语了，啰嗦男继续啰嗦，我视而不见……以为这就ending了？NO! 第二天一大早，啰嗦男又来微信：“你这个人真有问题，昨天我想给你个台阶下吧，你还得寸进尺踢我一脚！”我汗，这哥哥身高矮也就算了，心眼儿还这么小……忍着怒气回了一句“我说的是真实感受，让你不开心的话，不好意思”“没事，反正都在北京，你也别抻着了，咱们可以资源共享。”敢情儿您真不拿感情当回事儿啊，还资源共享，我去……
满脸失望的“土豆丝男”

　　相多了就感觉，相亲这件事儿真的可以让人变得麻木……但是，有些时候还不得不“被相亲”，比如，领导给你介绍的男朋友，你敢不去见嘛，领导恨不得把那个男孩儿夸成一朵绽放的花儿，而且认为你们各种合适，简直天造地设，你不去见，实在是你这坨牛粪蹬鼻子上脸罪大恶极……好吧，有些政治任务还是需要完成的……
　　跟“花儿”互换了联系方式，但是也几乎没怎么联系……似乎事业型的男人一天到晚都很忙，没有多余的时间搭理我……“你的签名挺伤感呀”加了微信后，“花儿”主动对我说话了，哎，是不是又把微信头像当真了，还是换个卡通头像吧，毕竟女孩儿的头像和真人还是会有差距的……“花儿”约我吃饭，我依然要求换个喝东西的地方，“我过几天出差，没空，就晚上一起吃饭吧”……都变牛仔了嘛，一个比一个赶时间……吃饭的地点约在他单位附近，对于我这个路痴来说，想要找到那个地方就是一个比较困难的事情……“我到北京的时间比较短，不太认路”不是应该约到姑娘附近的地方显得比较绅士吗？“你百度下地图，或者找不到的时候我给你指路”……果然，下了地铁我就转向了……一边开着百度地图一边自我摸索，结果还是走反了方向……“花儿”已经到了，给我打来电话，只好让他帮忙指路……看到XX大厦了往东200米，再看到十字路口往南100米，再看到一个路口往西走……七拐八拐之后终于找到，看样子还是比较高档的酒店，多不好意思让人家破费的……拨通电话走进大厅，一个大叔从桌子后面站了起来，看到我的瞬间，大叔眼中涌现出失望，进而失望蔓延到满脸，那么掩饰不住的失望啊，就差顺着全身流一地了，太明显了吧，如果现在给大叔一根笔，他一定会在脑门上写四个大字“我很失望”……姐是有多丑啊让您如此这般失落的表情，而且就算微信头像有差，里面也有生活照啊……落座后仔细看了一眼这位忘记了是70末还是80初的大叔，眼皮肿的貌似两个多月没睡过觉，两只眼睛不仅小而且被眼皮压迫到只剩一条缝但仍布满红血丝，鼻子却大到占据了整张脸的大部分面积，嘴上还有一颗硕大的痦子……神呐，哥哥您这幅尊荣凭什么看到我一脸嫌弃和失望……“小姐，点菜”大叔问都没问我一句，直接拿过菜单，“要个土豆丝吧”……我一脸黑线坐在对面，既然这么不满意，还吃哪门子饭啊，汗，如果不是领导介绍，一定要找个理由先撤……菜上桌后，土豆丝男一边自顾自地吃了起来，一边询问我的工作情况，家庭情况，父母的工作情况，甚至还有祖父母的……知道您工作好，家境好，但也不用这么刨根问底儿吧是不是还要追溯到祖宗十八代呀……看着面前的土豆丝和一盘大蒜炒什么的菜，实在不知道该怎么动筷子，只想着赶紧结束这尴尬无趣的见面……终于等到土豆丝男慢腾腾地吃完，可以撤了……如释重负……
　　几天后，领导又把我叫到一边儿，“那个男孩家境很不错呀，人又上进，你再考虑下”……汗，我根本就不是很在乎那些乱七八糟的条件呀，只懂得匹配物质条件的人，懂不懂感情两个字是什么意思呢……只是想等待一个三观相符，互相喜欢的人，怎么就那么难……
　　相亲变面试的“准大爷”
　　相亲相到感觉自己是颗待售的白菜，每次尴尬地面对一个陌生人被问些无聊的问题，似乎就像一颗白菜在菜市场被人挑剔，有没有虫啊，新不新鲜啊，多少钱一斤啊，这种感觉实在让我开始怀疑人生……可是吐槽归吐槽，面对妈妈每天催促八百遍的趋势，相亲这条路，还是要走下去啊……
　　爸爸的战友介绍了一个在北京工作的男孩，一向很尊重老爸的意见，好嘛，试着接触下……第二天，男孩的电话就打了过来，听到声音的瞬间心寒了一半，那声音真的好像一个猥琐大叔啊，年龄大一点无所谓，可是声音也那么苍老……加了Q也是聊一些有的没的，依然是那些程序化的无聊问题，发现自己确实没耐心跟不感兴趣的陌生人一点点变得熟悉……过了几天半冷不热的大叔却突然约我吃饭，“妹妹什么时候有空呀，哥想一睹芳容呢。”呦嗬，一把年纪还跟我这装流氓呀，“不是芳容，倒是会影响市容。”姐不吃这一套，“怎么会，我看了你微博里的照片，很有女神范儿啊。”赶紧看了一眼两年前就已经停用的微博，能把跟朋友一起出去玩的小清新照片看出女神范儿，这是什么眼神啊，而且最见不得自诩为女神的人，好像谁不知道你卸了妆什么屌丝样儿似的……
　　之后，大叔又接二连三打了几个电话，大叔越想见我，我越不敢赴约，真心害怕别人见到我之后失望的表情，完了有阴影了……“周五下班我去你单位找你”，好吧，连推了几次之后实在找不到借口……下班走出大门，门口只有一位目测四十岁左右的大叔，难道……果然……他向我走了过来……正圆形的脑袋，头发比较稀疏，条纹衬衫西裤，棕色网眼的皮鞋里是一双白袜子……而且，比我低半头，顿时觉得对不住大叔，事先您也没透露身高，我也好换下高跟鞋……突然想到网上的段子，长得帅的变老之后可以称为大叔，长得丑的只能是大爷，好吧，这位妥妥的是大爷……
　　“我请你吃个饭吧，”大爷开口说话，“你们附近有没有什么小馆子，小胡同里之类的。”小……胡……同……三条黑线……“那边有个咖啡店”对着这样的大爷怎么吃得下饭……大爷忙不迭地点头同意了我的建议。坐到咖啡店之后，我咬着吸管不知道说什么，沉默了片刻，大爷终于打破寂静，开始讲述自己的面试经历，进入过多少个公务员面试啦，差一点就能够入选啦之类之类，我默默听完后表示自己曾经任职面试讲师……于是乎整个相亲就变成了我的面试讲堂……原来大爷是来听免费课程的……
　　回家的路上就向老爸抱怨，介绍人太不靠谱，就算再有车有房也不能找一个大爷糊弄我呀，后来才知道这大爷是82年的，可是谁让他有一张72年的脸……到家后，大爷还不停发短信，“看照片觉得是女神，见了真人果然是女神呀。”好吧，真感谢您这么没见过世面……
　　饭后逃单的“经适男”
　　身边的朋友们恋爱的恋爱，闪婚的闪婚，带娃的带娃，唯独剩下我这个“老大难”害大家一同替我揪心，朋友们恨我不嫁的心似乎比我还切……周末接到朋友电话：“晚上来我们家吃饭啊，对了，打扮漂亮点儿。”难道，又要相亲……
　　果然，来到朋友家，除了朋友和她老公，还多了一个陌生男子……落座后三个人一起齐刷刷对我微笑，那阵势活像看着一只刚从动物园逃跑出来的猴子……“嘿嘿，这是我老公的发小儿，”朋友一脸坏笑地向我介绍，“人特别好，而且在事业单位，关键是稳定呀，家境还特别好。”“哪里哪里，就是个经适男。”坐在我身边的男子开口说话，不胖不瘦不帅不丑，甚是中庸的脸上没有哪里值得印象深刻，没等朋友寒暄几句，经适男就把整个晚饭变成宣讲自己的课堂，几乎恨不得把家有几亩地地里几头牛全部翻出来讲，讲到激动处唾沫横飞，拿筷子的手都在颤抖……“后来毕业就保研了，”经适男的筷子还在抖，“哦，高材生呀”我把视线从筷子转向经适男的脸，竟然发现他的脸也在抽搐，“嗨，没有没有，研究生谈了一个女朋友后来毕业家里不同意就分手了。”“然后呢，开始相亲了？”“我一般都不去相亲，他们给我介绍我都不见。”“我发小儿高富帅，一般都是女孩主动追。”朋友老公添油加醋，“嗨，经适男经适男，”经适男一脸“我很低调”地看着朋友老公，“就是有车有房差一媳妇儿，对了，你们上个月领的证哈，我们下个月领证去。”经适男突然冒出的这句话让我差点把嘴里的汤喷出来，正在互相夹菜秀恩爱的朋友和老公也瞬间石化，“那你要加油哦”朋友略带尴尬地打破僵局，“咱家的房子离这儿也不远，哪天我开车带你去看看啊”经适男说着就要过来拉我的手，赶紧拿开捋了捋头发，他顺势拍了拍我的肩膀，不带这么耍流氓的吧，汤都没喝完赶紧落荒而逃……
　　第二天，朋友电话追过来：“怎么样呀，人家一直打听你呢。”“对他没感觉。”“反正他把你电话要去了，你们看着联系吧，一个月以后请我们喝喜酒啊。”朋友欢快地挂掉了电话，我汗呐……果然接下来的几天，经适男约饭的短信不断，婉拒了他所有邀约之后，依然锲而不舍，各种“见不到你就心痛就活不下去”之类的话，只见过一面而已，不用这么假吧，瀑布汗……陪朋友去母校办事被她一路不停唠叨各种撮合，是多怕我嫁不出去呢，走出校门，经适男倚着车门站在路口，我一脸疑惑地看着朋友，“把她交给你啦，送回家哦。”朋友转过头暧昧地朝我眨眨眼，完全不顾我的尴尬和不知所措……
　　“请你吃晚饭吧”经适男盯着我的脸，“真的不用，送我回家已经很麻烦了”赶紧转移视线，特别害怕别人目不转睛地注视，没听钱老说过嘛，对于丑人，细看是一种残忍，“不行不行，一直想请你，今天好不容易有机会一定要请你吃饭。”……经适男兜兜转转，一再强调对这片区域不熟悉，然后把车停在一家街边小店门口……饭桌上，经适男却性情突变一改喋喋不休为郁郁寡言，“你不是挺能说的嘛”“不是不是，我是个很内向的人”……跟内向的经适男在几乎沉默的氛围中吃完饭，“我先去开车”他起身推门走了出去，我愣了几秒之后，看到服务生拿着账单走了过来，这种小店本来就不会花费很多，不用逃得那么快吧……再次坐上副驾，经适男继续强调自己找不到路并不时冒出几句粗口，“不然我下来自己打车？”看出他的不耐烦，“可以自己打车么”这话问的，不等于赶我下车么，打开车门的瞬间，“哦，我刚才是不是忘了付账？”经适男做恍然大悟状，“没关系，谁付都一样。”我笑笑，关上车门……到家之后竟然又收到经适男“一想到见不到你就心痛”的短信，难道您是群发的？
　　朋友充满遗憾地数落：“人又帅工作家境又好还主动追你，你怎么那么挑剔”……我一脸无奈，感情这东西，在遇到对的人之前，不是在挑剔就是在被挑剔，也许只有等到那个双方都不再挑剔的人，相亲之路才算走到尽头吧……
　　满口书面语的“博士男”
　　相亲日记写到现在，收到很多祝福，也遭到不少嘲笑，甚至有人认为我很喜欢很享受相亲的过程……其实，只要是有正常情感的人，谁会希望自己一生的幸福不由自己主宰而被别人刻意安排，谁会希望自己像商场里快下架的促销品一般贴上标签被人挑拣？我也多么希望能够在不经意的转身后遇到那个阳光中冲我微笑的脸，我也特别想大声怒吼：愿得一人心，从此不相亲。只是，这一人心，竟这般难得……
　　相亲日记还有一项最突出的副作用，就是再遇到介绍的相亲对象，我的第一反应竟是心中窃喜：又有素材了，哎，满满的恶趣味啊，简直没药可救了……
　　这次的素材是一个营养学博士，跟博士男约好上午十点半在西单见面，计划聊天一小时之后就可以各回各家，可是在我到达半小时后依然没有看到博士男的身影，“不好意思，我没来过西单迷路了。”汗，接到博士男的时候已经接近十一点半，计划真的赶不上变化……“你也刚来北京没多久么？”“不是，我一直在北京读书，来这儿已经十年了。”“十年，你没来过西单？”我一脸诧异，“上学的时候太忙了。”果然只有好好学习才能当上博士……落座后发现，博士男果然长着一张博士脸，满脸学术气和沧桑感，“不好意思，本来就去帮同事修暖气，还找不到地方，所以迟到。”博士男解释，“没事，”等人而已，姐已经习惯了，“你还会修暖气？”“是，闻道有先后，术业有专攻嘛。”博士男一脸得意……汗，您的术业不是营养学嘛，这文没拽对地方呀，“你不是理工博士么？”“对，你是学文的吧，文艺青年？”博士男满眼期待地看着我，“文青不是骂人的么。”我笑笑，“不不。你错了，”博士男摇着一根手指撇了撇嘴，“家慈当年就是文艺青年，现在大学中文系任教。”家慈？我去，一口老血差点喷出来，您不用这样说话吧，我愣了下赶紧道歉，“没关系，像我这种书香门第出身，难免对文学怀着敬重之心。”博士男一脸严肃，好吧，我说话还是小心点……
　　饭桌上，博士男把“术业有专攻”展现地淋漓尽致，“这在我眼里就是一盘碳水化合物和维生素，”博士男拿筷子点着一盘水煮娃娃菜，“其实人一天只吃一盘白菜营养就够了，”博士男看着我夹向牛肉粒的手缓缓地说，“肉类都是脂肪和胆固醇。”我的筷子停在半空中略显尴尬，大哥，这饭您还让不让我吃了，还好您只是营养学博士，您要是解剖学博士，估计我活下去的兴趣也会被您打了折扣……“不过适当的脂肪含量也是必须的，”博士男笑地一脸邪恶，“你们的事业线都要依靠脂肪。”博士男瞟了我一眼，我去，往哪看呢！我一脸尴尬，他却浑然不觉地继续大谈事业线的生成……“你单身这件事，令堂没催过？”博士男看我不搭腔儿，转换了话题却依然冠冕堂皇地拽着书面语，“我妈呀，特别催，几乎每天都催我。”“那你还单身，太挑剔了吧。”博士男果然吃了两口白菜就不再进食，盯得我也不好意思再吃，“没有，就是没遇到合适的。”“我就不挑剔，什么要求都没有。”“啊？”我一脸惊讶，“那你不是应该很容易找到女朋友么。”“不，你错了。”博士依然撇着嘴摇着一根手指，“可是你不是没要求么。”我更加惊讶，“对，跟谁结婚这件事我没那么挑剔，”博士男一脸大无畏，“其实都一样，就是雄性对雌性的一种生物需求。”也许是我诧异的表情吓到博士男，“我一般都会很理性地从生物学角度分析问题。”他歪着嘴角一脸傲娇地解释道，我汗……理性地分析食物就减少了享用美食的乐趣，理性地分析感情不也就丧失了接近真爱的机会吗？
　　这世上，“人尽可妻”的人竟那么多，只要差不多就可以凑合，可不可以不要“差不多”而要“我喜欢”呢，可不可以等到一个即使褪去一切外在依然喜爱的灵魂，一个这世上独一无二互相欢喜的人？只是不知道这世上还是否存在“非你不可”……
　　腼腆内向的“同事哥”
　　不要怪我怎么总是在相亲，总有那么多相亲对象，怎么办呢，收发室的阿姨帮我介绍男朋友也就罢了，连传达室的大爷也要帮我介绍男朋友，哎呀，人缘就是这么好呢，多气人呐……
　　“问你个问题，别介意啊。”一天，我正在食堂吃早饭，一抬头看到传达室大爷不知道什么时候坐到了我对面，大爷神秘的表情吓得我差点被半口包子噎住，“你谈朋友了吗？”大爷压低声音，好像地下党接头儿，艾玛，吓我一跳，还以为大爷让我泄露什么国家机密呢，“没呢”我不好意思地笑笑，“真没谈？太好了。”大爷笑得一脸灿烂，不带您这么幸灾乐祸的吧，“我这有一小伙子，就咱们单位的，人特好，家境也好，还一米八多，跟你太配了，找个时间见见？”大爷满脸期待，“恩，额……”不忍心看到大爷的期待落空，“好呀，您安排吧。”
　　第二天正在上班，大爷打来电话，“忙不忙呀，下楼一趟吧”……难道要在上班时间相亲？我满头雾水地走下楼，大爷在楼梯口迎住我，“找了间办公室，你们先聊几句？”大爷亲切地拍拍我的肩，“别紧张啊，放轻松。”可这阵势怎么那么别扭……推开办公室的门，一个彪形大汉站了起来，满脸胡茬，面容憔悴，身上还穿着电力维修的工作服，“他刚下夜班，直接过来的。”大爷解释，可是怎么看起来比大爷还要苍老，到底谁是谁大爷？大爷简单介绍了几句，一边说着“你们聊两句”一边推门走了出去，气氛一下陷入了尴尬，赶紧没话找话，我问一句，同事哥就答一句，问完两句，“那个，咱们走吧”同事哥终于主动开口，我还没来得及消化的尴尬就变成了惊诧，让聊两句就真的只聊两句啊，好听话呀……
　　快下班时大爷电话询问相亲情况，我如实相告没什么话聊，“就得找这样的，话少人才踏实，”大爷语气坚定，“不过他确实没怎么跟女同志接触过，你们处处再看啊。”汗……
　　几天后正准备去吃午饭，内向的同事哥打来电话，“中午一起吃饭呗。”“额，去哪呀。”“食堂啊！”同事哥语气诧异地好像这个问题实在多余，“可是，我们在三楼，你们在一楼吧，没法一起。”食堂实行分餐制，不同楼层饭卡不可以通用，“那我去借张饭卡呗。”原来想好了对策，还是被我婉拒了，“行吧，以后再说。”同事哥挂断电话，吃饭事件结束。
　　又过了两天，内向同事哥打来电话，“周末有安排没，一起看电影呗。”“哪天呀，”我小心翼翼地问，“周六啊！周六咱们单位有免费电影。”同事哥的语气依然诧异地好像跟外星人对话，“不好意思，周六要去姐姐家。”“那，”同事哥犹豫着，“周日就没有免费电影了，那算了，以后再说。”同事哥挂断电话，电影事件结束。
　　然后，就没有然后了……
　　真的不想再相亲啊，都敏俊xi救我！
　　自来熟的“方言男”
　　相亲相到几近崩溃，单身这件事已然成为大家茶余的谈资，每每赶上饭局，大家都会把我扯出来：“我们这还有个姑娘单身呢，你们都想着点……”每次都感觉自己“嘭”的一声变成一只拴着铁链一脸无知的猴子，被一群看热闹的围观……又赶上跟兄弟单位聚餐，单身这件事又被拎了出来，虽然知道领导和同事的善意，还是尴尬地想钻到桌子底下，一个同事调笑地指着我，“你单身这件事整个单位都知道了”另一个同事慢条斯理地接茬，“不，她单身这件事整个系统都知道了”……我满脸黑线，还是多喝几杯装醉吧……
　　兄弟单位的领导超有执行力地给我介绍了一个男孩，原本短信打过招呼之后就没有然后了，以为又可以悄无声息地终结于此，可是加过微信之后，他却热情度极高地跟我聊了起来，除了早安午安晚安之外，每天还要问N遍：你在干嘛……我们有这么熟嘛？“自来熟”哥哥除了工作时间全部喜欢发语音，可是浓重的方言通过手机传出来，我实在听不清楚，又不好意思一句话问人家很多遍，只好连蒙带猜驴唇不对马嘴地聊下去……
　　聊了几天，自来熟约见，正好赶上我热伤风，头昏脑涨还一把鼻涕一把泪，想要改个时间，自来熟却不依不饶，“没事，我带上一包纸巾去见你”……好吧。下班后，自来熟在单位门口等我，虽然之前看过照片可以认得出，但是一股浓烈的乡土气息扑面袭来还是让我小小地震惊了一下……真的不想用土或者洋气给人贴标签，知道这样很肤浅，可是不管怎样也在帝都混了三四年，怎么怎么看起来好像刚刚挖出来的兵马俑呢……
　　“走吧，我带你去兜风？”自来熟欢快的用淳厚的方言询问，这才发现他身边停着一辆电动车，果然是兜~风~~侧身歪腿坐了半个多小时，好不容易到达自来熟选定的地点，腿已经麻得站不住，自来熟很自然地要来扶我，下意识地躲开……“我们爬山看夕阳啊”自来熟把脖子旋转90度来盯着我，装浪漫呀，好吧，于是一把鼻涕一把泪外加一瘸一拐的我跟在自来熟身后爬山，痛苦不堪……到达山顶，太阳却已经下山，有些注定了的错过，再多努力还是只剩遗憾……“没看到夕阳，一会儿请你吃饭吧”自来熟依然用充满沧桑的沙砾脸盯着我看，“别这样看我，”我不好意思地扭过脸，“最近减肥，不吃饭。”“不肥呀”自来熟话音刚落，我就感觉一只手在我胳膊上捏来捏去，转头看到自来熟的手黏在我胳膊上，吓了一大跳，惊恐地跳开，不带这样动手动脚的吧……自来熟看出我不高兴赶紧转移话题问我感冒好点没有，“没好，头疼”我没好气，“我帮你按摩头。”没等我反应过来，自来熟已经一把扯过我，开始按我太阳穴，我站都没站稳惊魂未定地推开自来熟的手臂……没有跟你熟到可以频繁地肢体接触吧……赶紧要求下山，自来熟带我走了一条十分崎岖险峻的小路，好吧，不得不扶着他的手臂下山，可是下山之后他还拽着我的手不肯放，“好了，我可以自己走了”挣脱了三次终于挣脱开自来熟的手……
　　“你感冒很难受吧，”站在电动车旁边，自来熟却不开车锁，“可是我就是不想让你走。”他一脸诚恳地装无辜让我很无奈，还是要求立刻回家，“好吧，那你叉着腿坐吧，不会腿麻。”自来熟认真地说，我一脸愕然，神逻辑啊，我穿的还是短裙！“没事，你贴我近一点，别人不会看到的。”自来熟依然认真地建议，我满脸黑线无语到崩溃，要求打车回家，自来熟却执意送我，一路上不时扭头来扶我的腿，不知是关心还是猥琐……路程过半，突然开始下雨，我要打伞，自来熟却说，淋点雨更浪漫，我去，老娘重感冒淋雨哪有心情体会浪漫！雨越下越大，自来熟终于意识到要打伞，直接停车拉开我放在车筐里的包开始翻伞，随便翻一个女士的包不太礼貌吧？“没事，你别管，我帮你拿伞。”自来熟头也不抬地翻包，真是不把自己当外人！
　　终于到家，已经头疼欲裂，自来熟还在用方言发着什么“也肃的说很喜欢你你就是我的切部”之类之类，听完更加头疼……原本还信誓旦旦地跟闺蜜讲，真的很想终结相亲，只要再出现一个愿意做我男朋友的人，不管怎样也要试着接受他，可是，可是，臣妾做不到啊！
　　自带西瓜的“金融男”
　　26岁之前的自己，从来没有意识过嫁人竟会成为人生中的一大难题，现在眼瞅着弟弟妹妹们开始步入婚姻殿堂，就连20岁还没出头的最小妹妹也一天到晚琢磨着怎么把自己嫁出去，这才幡然醒悟：拥有忧患意识才是人生赢家呀，一把年纪还奋战在相亲道路上都是在为自己年幼时的无知无畏买单啊……
　　朋友的朋友介绍了一位据说金融界的成功男士，可是真的很想戒掉相亲，“你一大龄待嫁女能不能积极点呀”朋友这样说我似乎找不出理由反驳，好吧……跟金融男约好下班后在单位附近的咖啡店见面，进到店里，金融男正一个人坐在空荡荡的桌子旁，西装革履地45度角仰望天花板，“喝点什么，我去点”打过招呼之后我问他，“不用了，你坐吧，我带着”金融男开始低头翻包，我一脸诧异看他怎么从公文包里变成两杯咖啡，难道还有近景魔术再现？金融男拎出一个报纸裹着的湿淋淋的塑料袋，摊到桌子上之后从袋子里拣出两块切好的西瓜，可能是因为垃圾袋，不，是塑料袋之前装过别的东西，沾染到西瓜上蒙着一层不明物体，汁水流到桌子上混成一小滩黑色的液体，完全看呆了，这简直比近景魔术还要惊喜……
　　“别客气，你吃呀，”金融男抓起一块西瓜啃了起来，黑色的汁水又顺着他的手臂流了一地，我满脸黑线地为咖啡店的服务生感到忧伤，“吃呀，现在正是吃西瓜的季节。”金融男一边吃一边欢快地说，这……我看着这块很明显从中午食堂顺出来的已经蔫了的西瓜实在不忍心下口呀……
　　吃完西瓜，金融男擦擦嘴：“说一下我的择偶标准吧。”这么开门见山……我微笑倾听，“第一，不能有家族遗传病史；第二，三观必须正常不能扭曲；第三，身高体重相貌；第四……”金融男吧啦吧啦列举了N条标准，每一条又解释了N款具体要求，耐着性子听完……“你没有什么想问我的么，”金融男看我不搭腔，“你怎么不问问我的工作？”金融男一脸傲娇，可是我根本不在乎呀，“我是我们那里最年轻的XX”金融男自问自答，我依然满脸无所谓的表情，“你是87的吧，”金融男突然问，我疑惑地点点头，“年龄是挺大了，得抓紧呀，虽然我也是87的，但是男人跟女人不一样，等到我们35岁以后事业最辉煌的时候还可以找20的小姑娘，可是一个女人就算再优秀，过了30我们也绝对不会考虑。”金融男挑衅地看着我，知道自己很大龄很大龄，但是这样赤果果地被人拆穿，还是深深的无语……
　　岁月对女人来讲格外残忍，侵蚀掉的不仅仅是青春的容颜还有独自面对复杂人生的勇敢。可是，即便艰难，在那个对的人到来之前也要坚定自己的内心，不要因岁月之殇导致人生之困，与大龄女青年共勉。
　　聊天致死的“实在男”
　　作为大龄未婚女青年，听到的最多劝告就是：不要一眼定生死，更不要还没见面就下判断……了解朋友们的良苦用心，害怕一把年纪的自己会因为不懂事不积极错失良人，但是但是，有些人真的是让你想多了解都无能为力呀，实在忍不住开启吐槽模式，记录一个只聊天不用见光就会死的相亲男……
　　相亲男是同事姐姐的邻居的老公的同事，哇哦，这样都可以认识的到，可见世界真的可以通过六个人串联起来，互加微信之后，依然是例行公事的早中晚问好，翻看相亲男的朋友圈，仅有的两张露脸照看起来都是阳光运动款的大男孩，感觉还不错嘛……男孩也没有北京土著对外地姑娘的不屑和轻蔑，很踏实很实在的感觉，真的很实在……
　　有天聊到外貌控，男孩表示自己已经很成熟不单纯看外表，“不过你看起来感觉挺舒服的”心里正偷着乐，“但是我前女友比你好看多了”突然冒出这盆凉水让我心中顿时一塞，无语中，男孩却不依不饶地继续夸奖前女友多漂亮得到过多少称赞被多少人羡慕之类之类……看我不答腔，男孩发来一句“你不会不高兴了吧，我就是很实在的跟你聊天而已”……哇哦，能看出我不高兴，情商好高哎，本以为他会就此停止，却越描越黑，“我不是说你不好看，其实差不多好看”继续无语……“你不信？我去找前女友照片给你看啊”果真去翻出了已经分手三年多的前女友的N张照片给我看，这是要我也再夸奖一遍嘛？好嘛，也就是我脾气好，不然瞬间拉黑了……
　　继续例行公事的聊天，满屏都是无聊两个字，男孩一再表示自己很实在很实在不会“放荡不羁”的聊天，让我多包涵，真的想说，姐已经很包涵了，每句话都在心里原谅了你八百次才能继续聊下去，还要怎样包涵……除了标准化的问好就是大段大段的内心剖白，却根本毫无逻辑不知所云，什么男人都没有好东西什么自己也不是纯粹好人什么目前真的要找老婆吧啦吧啦……全是深沉独白，让我怎么回复呀亲，能不能愉快的聊天了……
　　“你是不是也喜欢听花言巧语？”男孩突然抛出这么一句，可是女人本来就是听觉动物嘛，只好解释“不是花言巧语而是聊得愉快才好嘛”“原来你也这么肤浅，”男孩发来一连串失望的表情，“原来你也不是真想找老公的！”这都哪跟哪呀，谁说老公就要木讷情商低的……懒得打大段文字，发语音过去，“不要发！我不会听你语音的！”简直受到了惊吓，见过密集恐惧症还没见过语音恐惧症的，本以为是不方便接听语音，“刚认识没几天的女孩子就发语音，这不是一个恬静的女孩子应该做的事情！”神呐，我发的是语音又不是不良信息，这大哥的神逻辑简直让人无语……“我内心比较脆弱，我不希望听到我不愿意听的话，让我觉得这个社会不再美好。”我去，好嘛，您还是做个安静的实在人吧……
　　试问，你的相亲经历有哪些奇葩呢？